Cele cinci limbaje ale iubirii

 Daca ar fi in puterea mea, as face cadou aceasta carte absolut oricarui cuplu casatorit (dar nu numai, si celor care urmeaza sa faca acest pas, pentru care folosul ar putea fi si mai mare, incepand totul cu dreptul si nemaifiind nevoie sa inoate o perioada prin marea deznadejdii de a nu fi inteles/inteleasa de sot/sotie).
Imposibil sa nu fi spus sau macar auzit pe cineva apropiat spunand lucruri de genul urmator:
Sotul despre sotie: "Ah, femeile astea, cine le poate intelege, viseaza sa primeasca flori, cadouri, sa li se faca masaj, sa stai langa ele pe canapea fara sa poti privi in timpul asta un meci la televizor si sa le asculti cum trancane minute in sir despre cum ar arata viitoarea lor casa, vacanta de vis, sau ce mobila/aparatura electrocasnica mai trebuie reparata/schimbata prin casa etc"
Sau sotia despre sot: "Ah, barbatii astia sunt niste insensibili, nu petrec suficient timp cu noi sau cu copiii, prefera un meci de fotbal sau o iesire la bere cu prietenii,iar in weekend vor sa doarma pe motiv ca toata saptamana au lucrat si sunt foarte obostiti. Ce sa mai zic de un buchet de flori sau macar o apreciere despre cat de bine am pregatit cina? etc"
Cunoscute replicile astea? Fireste, pot fi imbracate intr-o forma mai mult sau mai putin voalata, dar pana la urma nu cred sa nu fi gandit macar o data in felul acesta despre cel/cea care iti este alaturi. De ce? Pentru ca suntem diferiti, venim din familii in care am primit o educatie diferita si pentru ca nevoile noastre afective, in primul rand ca femeie si barbat si mai apoi ca persoane individuale, sunt foarte diverse. Pentru a-l accepta si iubi pe cel de langa tine, nu este suficient sa imparti acelasi nume sau aceeasi casa, ci sa ii intelegi asteptarile, sa ii cunosti preocuparile si mai ales, potrivit domnului Gary Chapman, sa ii vorbesti pe acelasi limbaj al iubirii.
Mie personal mi-a placut sa citesc carti care sa vorbeasca despre modalitati de cunoastere si imbunatatire (nu se poate sa nu existe loc pentru mai bine in orice relatie) a relatiilor dintre sot si sotie si desi au trecut multe carti prin mana mea, de la fiecare culegand mai multe sau mai putine informatii pretioase (doua dintre aceste carti fiind "Scrisori Caterinei" si "Scrisori catre Filip" amandoua scrie de acelasi autor, Charlie Sheed, care ofera indemnuri pretioase fiicei sale, Caterina si fiului, Filip, inainte de casatoria fiecaruia din ei), insa cartea lui Chapman a organizat si mai bine lucrurile care determina preocuparile si reactiile noastre la nevoile celui de langa noi in....5 limbaje ale iubirii.
Acestea sunt: declaratiile, darurile, timpul in 2, serviciile si contactul fizic.
Pe scurt il rezum pe fiecare, in speranta ca pentru detalii, veti citi cartea si va promit ca nu veti regreta: este subtire, se citeste usoar si este foarte bine structurata.
Primul limbaj (Declaratiile): fiecare dintre soti isi doreste ceva de la celalalt, iar de cele mai multe ori, atunci cand nu obtinem imediat, recurgem la cicaleala (in cazul sotiilor),la violenta (chiar si verbala) sau indolenta (in cazul sotilor care aleg ziarul, berea, tv-ul, telefonul etc).
Domnul Chapman spune ca atunci cand faci complimente, esti mult mai motivat sa reactionezi pozitiv si sa implinesti sarcina ce ti se cere. De pilda, in loc de "Iar nu ai reparat usa de la sifonier" ai putea spune "Dragul meu, ce bine tine piciorul de la scaunul facut de tine <acum un an, dar asta spui doar in gand:)>, crezi ca vei reusi sa repari saptamana aceasta si usa de la sifonier?". Si invers: in loc de : "Iar ai pus prea multa sare in mancarea asta!", ai putea spune: "Draga mea, e delicioasa mancarea ta. Data viitoare, in schimb te rog, sa pui un pic mai putina sare si eventual o sa imi adaug eu daca mai este nevoie." dupa care mai adaugi inca o data, ca sa fii sigur ca s-a inteles mesajul "Dar chiar e delicioasa. Vreau sa o mai faci si data viitoare":). Si din punctul meu de vedere nu suna ipocrit, pentru ca intr-o relatie de iubire nu poate sa incapa ipocrizia ci decat dorinta fiecaruia de a-i satsiface celui de langa tine nevoia de iubire. In cazul de fata, prin declaratii.
Al doilea limbaj(Darurile): E adevarat ca acesta se potriveste mai mult sotiilor, ele isi doresc mai mult sa primeasca uneori cate o floare sau un cadou cat de mic. Domnul Chapman povesteste la capitolul acesta despre cazul unui cuplu, caruia atunci cand i-a deschis ochii sotului asupra limbajului principal de iubire al sotiei (darurile), acesta s-a hotarat sa ii faca sotiei cate un dar saptamanal (nu neaparat cumparat, uneori o simpla foaie scrisa cu "O zi frumoasa sa ai, draga mea/dragul meu lasat pe masa din bucatarie inainte de a pleca la lucru) pentru tot restul vietii si nu cred sa fi fost ceva imposibil de implinit.
Al treilea limbaj (Timpul in doi) vizeaza fireste, nevoia sotului sau a sotiei de a petrece mai mult timp singuri, fara televizor aprins sau telefon care sa sune. Timpul in doi nu presupune doar lipsa copiilor in schimbul intalnirii cu prietenii la terasa, ci doar sotul cu sotia impreuna, discutand vrute si nevrute, fara reprosuri, cicaleli sau acuze. Pentru asta nu e nevoie de mai mult de 10-15 minute seara, dupa ce au adormit copiii (vorbesc din experienta:)).
Al patrulea limbaj (Serviciile) urmareste nevoile fiecaruia de a i se implini de catre celalat in mod deliberat. De pilda sotul isi doreste sa fie stranse jucariile cand ajunge acasa, masa sa fie gata si uneori si ceva dulce, iar sotia vrea ca el sa repare ceva prin casa, sa stea mai mult cu copiii si sa aspire mai des. Nu trebuie decat sa ghiciti daca sotia/sotul se incadreaza la acest limbaj al iubirii si sa incercati macar o data pe saptamana sau zilnic (depinde despre ce fel de serviciu este vorba) sa il duceti la bun sfarsit cu bucurie.
Al cincilea limbaj (Contactul fizic) nu se refera la contactul sexual, ci la nevoia sotului/mai mult sotiei de a fi tinut/a in brate, mangaiat/a, sarutat/a atunci cand pleci/vii de la serviciu, fara teama de a afisa acest tip de comportament fata de prietenii cu care va intalniti.

Acestea fiind spuse, adaug doar faptul ca aceasta minunata si pretioasa carte contine si un capitol numit "Copilul si limbajele iubirii" si care urmareste acelasi lucru pana la urma, dar care este la fel de important pentru consolidarea relatiei copil-parinte, caci nu toti copiii se manifesta in acelasi fel si din experienta domnului Chapman, toti adolescentii care au ajuns in situatii extreme (alcool, droguri, boli transmisibile sexual etc) sunt dintre cei care nu au fost intelesi de parinti, rezervorul lor afectiv (notiune introdusa de autorul in cauza si explicata foarte frumos)a fost gol, asta neinsemnand ca parintii nu i-au iubit, ci doar ca nu le-au inteles limbajul de iubire, oferindu-le daruri, de pilda, atunci cand acestia aveau nevoie de timp petrecut impreuna.